RESPOSTA CURTA: Quando você estiver preparado, mas seja cuidadoso.
Muitos jovens adolescentes gays e lésbicas contam que o relacionamento entre eles e seus pais se tornou muito mais íntimo e honesto depois que eles assumiram que eram gays. Eles dizem que foi um alívio saber que não estavam mais escondendo nada.
Mas as coisas não são sempre assim. Alguns adolescentes que revelam sua homossexualidade para os pais são forçados a sair de casa. Certos pais assumem um comportamento intolerante. Algumas relações familiares não são nunca recuperadas.
Antes de você se assumir para seus pais, leve em conta algumas considerações.
"Por incrível que pareça minha avó é a pessoa que mais me apoia, e teve uma época em que eu cheguei a pensar que nunca contaria para a minha família."
Pense qual é a reação que seus pais geralmente têm aos gays. Descubra o máximo de coisas possíveis, observando seus pais ou fazendo perguntas indiretas. Eles têm amigos gays? Eles lêem livros ou assistem filmes que incluem relacionamentos homossexuais? A religião deles aceita gays? Você já os ouviu dizendo que não há nada errado em ser homossexual?
Pense na sua relação com seus pais. Eles expressam seu amor por você mesmo quando estão chateados com você? Eles continuaram próximos a você mesmo depois de você ter feito alguma coisa que eles não gostaram?
Esteja preparado. Se você tiver que sair de casa, você vai ter um lugar para ficar? Se seus pais deixarem de lhe dar dinheiro, você tem mais alguém a quem recorrer?
Se a resposta a todas estas perguntas for "não", é mais prudente não assumir sua homossexualidade para seus pais até que você tenha um lugar seguro onde ficar e uma forma de se sustentar. Você provavelmente vai se sair melhor se esperar até estar morando sozinho. Pode até ser que você decida nunca contar a eles, porque eles não entenderiam. Neste caso, mantenha as aparências, evite "dar bandeira" e tocar no assunto.
Se as respostas para todas aquelas perguntas é "sim", então provavelmente é seguro contar a eles.
Você é a única pessoa que pode responder a estas perguntas e pesar os "sim" e os "não". Confie na sua força. É quase sempre conflitante assumir a homossexualidade para os pais, mas se você está inseguro, acredite neste seu pressentimento, pois infelizmente nem todos os pais são compreensivos.
Se você decidir que pode e quer contar aos seus pais, pense nas formas de tornar isso mais fácil para eles - e para você. Tente imaginar como eles vão se sentir e quais as perguntas que eles poderão fazer, para que você esteja preparado para respondê-las. Ligue para um grupo gay de auto-ajuda e converse com alguém para que ele possa lhe contar como seus próprios pais reagiram a esta situação.
Vai ser mais fácil conversar com seus pais quando você estiver se sentindo bem com você mesmo. Assumir sua homossexualidade para a família vai exigir muita compreensão de ambas as partes. Se você estiver se sentindo confuso, isso pode aumentar a confusão deles e lhes transmitir pouca confiança no seu bom senso.
Também será melhor se você puder escolher um momento em que seus pais estejam relaxados e não estejam sob nenhuma pressão por causa de preocupações com o trabalho ou com a família. Caso contrário, eles podem sentir que não estão com tempo para lidar com isso e podem se afastar de você.
Esteja preparado para o fato de seus pais precisarem de tempo para aceitar que você é gay - da mesma forma que você provavelmente também precisou de algum tempo para superar a homofobia internalizada. Lembre-se que seus pais pertencem a uma geração mais velha que a sua - uma geração que era ainda mais homofóbica. E mesmo que seus pais aceitem os gays em geral, eles podem ficar chocados ao saber que você é gay. É provável que a princípio eles não queiram acreditar, ou pode ser que eles tentem chamar um psiquiatra para "curar" você.
Antes das associações de Psicologia e de Psiquiatria terem chegado à conclusão de que a homossexualidade é perfeitamente normal, havia um monte de teorias sobre como as pessoas se tornavam gays ou lésbicas por causa do comportamento dos pais. É possível que seus pais se preocupem com o quanto você ser gay diz sobre eles e sobre como eles falharam de alguma forma com você - e esta preocupação pode se manifestar na forma de raiva e defesa.
"Eu contei que era lésbica primeiro para a minha irmã. Depois disso eu não me senti mais tão sozinha. E então eu me senti preparada para contar a meus pais."
Seus pais podem achar que você os está rejeitando, ou que você de alguma forma arruinou os sonhos que eles tinham para você. Geralmente existe um pouco deste sentimento em todos os relacionamentos entre adolescentes e seus pais, mas à medida que os adolescentes se tornam mais independentes, os pais têm de abrir mão dos projetos que planejaram para o futuro de seus filhos e filhas. Pais que têm filhos gays podem ter este sentimento de perda e rejeição de forma ainda mais forte.
Mesmo que seus pais não reajam desta forma, eles provavelmente vão ficar preocupados com você - vão pensar se você vai correr algum perigo, se vai ser feliz, se vai ter sua própria família. Essas preocupações podem fazer com eles queiram ignorar ou negar o que você contou para eles.
É possível que eles se preocupem também em saber como irão contar para os outros parentes, vizinhos, amigos, etc. Eles também estarão iniciando seu próprio processo de assumir-se.
A melhor coisa que você pode fazer é estar preparado para perguntas - ou sugerir pessoas com quem eles possam conversar. Quanto mais você tiver lido e conversado, e quanto mais seguro aparentar, mais você convencerá seus pais de que está preparado para assumir suas próprias responsabilidades. E assim eles não se preocuparão tanto com você.
O GGB ou os grupos gays de seu estado podem ajudar bastante neste ponto - sugerindo livros, vídeos e oferecendo informações para você e para seus pais, e propiciando contato com outras famílias com filhos gays ou lésbicas, ou profissionais que possam ajudar seus pais a elaborar seus sentimentos.
E lembre-se: você não precisa contar para seus pais ao mesmo tempo. Muitos adolescentes conversaram primeiro com o pai ou com a mãe, com quem eles achavam que seria mais compreensivo ou com quem seria mais fácil falar. Reconheça, porém, que contar a apenas um deles pode causar mágoa e tensão entre seus pais - mágoa porque aquele a quem você não contou pode sentir-se desprezado quando descobrir, e tensão porque aquele a quem você contou terá agora a obrigação de explicar seu silêncio - ou de ter mantido um segredo até que você esteja pronto para falar para o outro. Pense em tudo isso, se você planejar contar a apenas seu pai ou a sua mãe.
E, o que é mais importante, assegure-se de ter outras pessoas com quem conversar, porque mesmo quando é fácil assumir para seus pais, é um momento difícil. Quanto mais apoio você tiver, melhor.
